《非暴力溝通－愛的語言》 （馬歇爾.盧森堡著；光啟出版社） 林偉信重點整理 「非暴力溝通」第一部分：自我表達 一、 阻礙善意溝通的幾種方式 （一）道德判斷（用自己的價值評斷他人） （二）比較（忽略個別感受） （三）推卸責任：「不得不」、「應該」（不敢直言自己的真實需要） （四）要求（不做就會有後果） 二、「觀察」，不評斷 （一）用動態語言，而不是靜態的、總括式的語言 （二）說出具體、明確的事實（明確的時間、背景） 三、「感受」，非看法 （一）感受是個人的、內在的、私密的；看法則是對他人行為的詮釋 （二）充實相關的情緒字彙，表達感受 （三）展現自己脆弱的那一面 （脆弱面的展現：無攻擊性、贏得同情理解、贏得同理等） 四、真實「需要」 （一）清楚自己的需要，明確表達自己的需要 （二）絕不可以為了滿足自己的需要犧牲他人的福祉。 五、「請求」，非要求 （一）用正向語言表達請求：去做什麼，而不是不要做什麼 （二）具體明確的請求，是他人做得到的 （三）有覺知的提出請求 （四）請對方複述你的請求內容 （五）了解他的反應與回饋 （六）請求是開放的，不做不會被責備或引發不良後果 ※非暴力溝通的宗旨，不在於影響他人或改變他們的行為以達到自己的目的，而是要以坦誠而同理的態度，與他人建立一種能夠滿足雙方需要的關係。 「非暴力溝通」第二部分：同理他人 一、 「同理」，不是勸告、不是比慘、不是教導、不是安慰、不是說故事… （一） 全心意的跟他同在（臨在）， 【別做什麼，待在那兒就好了】 （二） 聆聽他的感受和需要， （三） 對他所經歷的一切感同身受。 二、「複述」 （一）把聽到的話，用問句的形式複述一遍 （問句形式的優點，可更正） （二）什麼時候複述 1.不確定確實了解對方的意思 2.對方的表達非常情緒化 （三）注意口氣：不批評、不嘲諷等 （四）持續同理，不要急於解決問題（急於解決問題，那會讓對方覺得你想擺脫他。） 三、無法同理他人時 （一）暫停，深呼吸，先同理自己 （二）大聲說出自己的感受和需要 （三）離開現場 ※小結：「非暴力溝通」的簡易公式 自我表達 關於X這件事 我的感受是Y 我的需要是Z 所以希望你能123 同理他人 關於X這件事 我了解你的感受是Y 我知道你的需要是Z 所以我能做些什麼 「非暴力溝通」第三部分：善待（珍愛）自己 一、不要用暴力的方式來評論（批評）自己，那只會激發自己的羞愧感和罪惡感。 像是：「我真是太蠢了！」、「我怎麼會做這種傻事？」、「我總是把事情搞砸！」、「我真自私！」等。 ※謹記1.面對自己的不完美。 ※謹記2.非暴力溝通的基本理念是：「當暗指某個人做錯事或幹了壞事，我 們真正的意思其實是：對方的所作所為並不符合我們的需要。如果我們所批判的人正好是自己，我們的意思其實是：我的所作所為並不符合自己的需要。」（我們可以問自己：「我這樣批判自己，是因為有什麼需要沒有被滿足？」） 二、轉化自我批判的方式 （一）哀悼mourning 1.和未被滿足的需要以及自認為犯錯的感受充分連結。 （想一想我們在懊悔自己所作的某件事時，有什麼感受？有什麼需要沒被滿足？） 2.我們會感到遺憾、惋惜，但也會因此從錯誤中學習，不會責備自己或痛恨自己。 （二）自我寬恕 想一想我們在做那件令自己後悔的事情時，是企圖滿足什麼樣的需 求？ 【同理兩個自己：一個是因為做了某件事而感到後悔的自己；另一個則是當初做這件事的自己。】 （三）把「不得不」轉化為「我選擇」 1.所謂的「我選擇」，就是出自自己意願的選擇，只做那些能夠滿足 自己需要、符合自己價值觀的事情，不要為了責任感、外在的酬勞，或者為了避免罪惡感、歉疚感或受到懲罰而去做任何事。 2.想一想我是為了達成什麼樣的目的，才決定這樣做。然後，完成這樣的句子：「我選擇要…，因為我想要…」。